저는 25년전쯤에 큰아이를 낳고 몸이 많이 아프기시작하더니 루프스라는 병을얻었습니다. 그후로 그병으로 인해 신장이 많이 나빠져서 지금은 만성신부전으로 병원에서는 이제 머지않아
투석을 받아야된다고 합니다. 처음 발병후로는 계속 약으로 살았는데 얼굴도 붓고 하니까 남편이 밖으로 눈을돌리게되어 결혼생활 딱20년만에 이혼하게되었습니다. 철썩같이 믿었던 남편과
이혼을 하고나니 별다른재주도 없어 식당주방일부터 이일저일 가리지않고 돈벌이를 했었는데 몸에 무리가 되어서 그 일조차도 계속 할 수가 없게되었습니다.

그래도 몸이 아프다고 세상을 그냥 놀면서 살기는 싫었고 워낙에 할일없이 가만히 있는 성격도아니었고 내가 생각해봐도 나는끈기는 있으니까 또 예전에 가정형편때문에 미처 다해보지
못했던 공부도 하고싶었고해서 공인중개사 공부를 하기로마음먹게 되었습니다.

공부 처음시작한것이 제작년이었는데 동영상 강의를 접수해서 듣고 또듣고, 오로지 해야겠다는 일념으로 시간때문에 밖에도 보름이나 열흘에 한번씩만 나가고 폐인처럼 집에 틀어밖혀서 거의 매일을 밥에다 물말아 김치해서 먹으며,
잠자는 시간빼고는 오로지 책과 동강만보면서 살았습니다. 그런데 그렇게 열심히 했는데도 아무리해도 점수가 나오기는 커녕 시간내에 문제를 풀기도 힘들고 뿐더러 점수도 엄청모자라는
겁니다.
내가 할것은 이것밖에없는것같은데 인터넷모의고사 보면 해도해도 점수가 안올라가는것이 너무 속상해서 눈물만줄줄 흘렸습니다.
그래도 아무도 위로해줄사람하나없었어요. 그땐 아들은 군복무 중이었고 친정식구들은 그렇게 어려운 공부하다 병이라도 덧혀서 죽으면 다무슨 소용있느냐고 두손들어 만류하는터라
힘들다는 말도 못꺼냈습니다. 또 힘들다고 하면 뭐하겠어요. 누가 시킨것도아니고 다 내가 원해서 시작한것이니 말입니다.

민법과 개론도 어려웠지만, 공법도 어찌나 어려운지 이해하기도 힘들더군요 그도그럴것이 평소에 주부들이 용적율이나 건폐율같은것에 무슨 관심이 있겠어요?
아니 다른 사람들은 관심이있는지몰라도 나는 정말손톱만치도 관심밖이었는데,굳어진머리로 그런것을 배우려니 오죽이나 어려웠겠어요.
그냥 동강을 틀어놓고 멍하니 바라보고만 있었습니다.

그렇게 제작년 시험에서 떨어졌습니다.
실제로 답안지체킹도 한번도 안해보고갔기때문에 답을 밀려써서 중간에 답안지바꾸고하다가 나중에는 시간이 부족해서 다 찍어서 냈으니 붙을리가 있겠어요? 이공부가
그렇게 호락호락한게 아니잖아요. 괜히 알지도 못하고 섣불리 덤벼든것이지... 어쩌면 지금 내상태로는 불가능한것을 잡을려고 허둥대고있는건지도모르겠습니다.

그런데 그렇다고 포기할수는 없었어요. 여태고생한것이 아까워서라도 끝장을 보고야 말리라고 다짐을했습니다. 그래서 작년에는 무리를해서라도 일년에 끝내야겠기에 학원에 등록을하고
하루에 3시간-5시간자면서 정말열심히했습니다. 몸이 안좋아서 더이상 길게는 못할것같았기때문에 작년에 아주끝내야한다고 생각했습니다. 그랬는데 아무래도 일차위주로 공부를하다보니
이차는 미처 충분히 할시간이 없었고 점수도 불안하게 나오더군요.
아니나 다를까 역시 작년 시험에서도 일차만 붙었습니다. 작년 공시세법이 좀이나 어렵게 나오지않았습니까? 일차는 그런데로 풀었는데 이차 공시세법에서 시간을 다잡아먹고 공법은반이나
풀지도 못하고 또 찍어서 냈습니다.
고로 올해가 삼년째인데 이차만하니까 올해는 랜드하나 동영상을 끊어서 도서관에서 했습니다.
어차피 작년 학원다닐때 동강으로 잠시나마 만났던 교수님들어어서 낫설지가 않았어요.

교수님들이 이공부는 한번발을 들여놓으면 중독성이있어서 합격해야 끝나지 중도에 포기할수없다고하셨잖아요. 정말이지 중도포기는 화장실가서 볼일보고 그냥나온사람처럼 기분이 너무
찝찝할것같아요. 어쩌면 살면서 계속 후회가 될지도 모르겠고,,,이왕시작한거 하다가 쓰러지는 한이 있어도 끝까지 가야했습니다. 정말이지 공인중개사라는 마약에 빠져버린것 같았어요.

그래도 올해는 이차만하면되니까 6월달까지는 오전에 일을다니고 오후에만했었는데 웬걸, 이차도 해보니 만만한게 아닙니다. 뭐 세상살이 쉬운건없지만 이차만하면 훨씬 쉽고
정신적인부담도 덜할줄알았는데 이차는 이차대로 이번에 안되면 정말끝장이다라는 이차만의 은근한불안감이 항상가슴한편에 도사리고 있었습니다.
그래서 이렇게 하다가는 안되겠다싶어서 7월부터는 일도 때려치고 오로지 공부에만 매달렸습니다.
그랬더니 그렇게 안나오던 점수가 시험이가까워지니까 나오기시작하더군요, 이제 아주 만족은 아니지만 시험에서 실수만 안하면 되겠지 싶더라구요.
어느덧 아들도 제대를 해서 옆에서 내가 공부하느라 미처하지못하는 집안일을 많이 도와주었어요.

확실히 몸도 작년같지가 않아요. 병원에서도 신장이 많이 나빠진상태라서 기억력이 보통 정상인보다 훨씬 떨어져서 괜히 고생만하니까 공부는 안하는것이 나을꺼라고 하더니 정말이지
이정도는 아니었는데,단어를 한자한자 되새기면서해도 너무 잘까먹는거예요.
공부는 남보다 몇배는 더 해야 되고 몸은 너무 쉽게 피곤해지고했지만,하루에도 몇번씩 책상에 엎드려서 새우잠을 자면서도 정말 끈질기게 버텼습니다.
쉬고는 싶었지만, 나중에 진짜 본시험보면서 몰라서 쩔쩔 맬것을 생각하면 하루도 쉴수가 없었어요.


그런데 또다른 한가지 걱정거리가 있습니다. 예전에 애들어렸을때 너무 많이아파서 엄마께 아이들을 맡기고 병원에서 죽을고비를 넘긴적이 있는데, 그때 그렇게 아파서 정신못차리면서도
아이들이 보고싶고 눈에 밟혀서 불안해하고 걱정하다가 불면증이 생겨버렸었습니다. 정말이지 불면증 때문에 긴세월엄청괴롭게도 살았었는데 지금은 많이나아져서 평소에는 그런대로 잘자는
편이지만 시험보기전날은 예민해져서 잠을한잠도 못자고 밤을 꼴닥새고시험보러 갑니다.
제작년에도 그랬고 작년에도 그랬었습니다. 그래서 이번 시험에서도 한잠도 못자고가면 어쩌나하는 불안감이 생겼습니다. 그렇게 시험일은 하루하루 다가왔고 시험보기전날도 역시 마찬가지였습니다. 자려고 누웠는데 역시 영 잠이 들지 않는겁니다.

잠을 좀 자고가야 실수를 안할텐데 밤을꼴딱새고가서는 실수를 줄이기는 커녕 아는 문제도 틀리겠다싶었습니다. 그래서 어느때보다 더 중요한 이 시험을 망칠지도 모른다는 생각에 좀자보려고
수면제를 먹었습니다.
그런데 문제는 잠이 오기는 커녕 정신은 더욱 말똥말똥해지는겁니다. 단지 몸은 수면제에 취해 축쳐져서 일어나지지가 않았습니다. 새벽에 화장실을가는데 술에 만취한 사람처럼 머리가 빙빙돌고
다리는 휘청댔습니다. 그렇게 밤새 뒷척이다가 새벽다섯시쯤에 깜박잠이들어서 한 한시간 반정도 잔것같습니다.

일어나보니 아직도 머리도 이상하고 팔에기운이없어서 손을들기도 힘이듭니다.
차라리 잠을 못 자더라도 그냥 견딜걸하고 후회했지만, 때는 이미 늦었습니다.
시험때까지 이상태라면 시험을 보지도 못하게 생겼습니다. 여태 헛 고생만 죽도록하다가 끝날지도 모르겠습니다.
아들이 가방을 들어줘서 같이 시험장에도착해서 시험을 보는데 아직도
기운이없어서 손이 벌벌떨렸습니다.

그나마도 다행히 이차는 11시부터여서 아까보다는 많이 나아졌지만, 어제부터 먹은것이 소화가 되지않고 체해서 속도 부글거리며 불편했고, 잠은 못자서 눈이시고 침침해지는것을 속으로
이제 조금만 더 견뎌내면 끝난다. 정신차려야해라고, 지금이 제일 중요한때야, 지금 실수하면 삼년동안 그렇게 고생한것이 수포로 돌아가버릴지도 몰라. 하고 다짐하면서 손으로 침침해지는 눈을 비벼가면서
겨우 문제를 풀었습니다. 그야말로 최악의 상황이었습니다.

그렇다고 작년에 시간이 부족해서 떨어진 터라 여유있게 풀수도 없었습니다. 그렇게 간신히 시험을 마쳤는데 평소에 알았던것도 막상 시험지를 보니 생각이 안나는것도 있었고
공법은 생소한 지문도 많아서 조금은 불안한 마음이 들었습니다.

집에돌아와서 아들과같이 채점을 해보니 합격점수보다 총점이 25점이나 더 나왔습니다.
우리는 그제서야 너무 좋아서 아들과 얼싸안고 기뻐했습니다.
여태고생한것이 한순간에 사라져버리는것 같아요. 누구한테나 합격이라는 것은 참 기쁜것이지만 저는 다른사람보다 두배세배 더기쁩니다. 생각할수록 흐믓한 일입니다.
물론 아쉽게 떨어진 친구들한테는 조금 미안하지만, 삼년동안 정말 죽을것같이 힘들었기때문에 지금 이순간은 기쁨을 만끽하렵니다.

시험이 지나고 보니 공부하느라고 9월달에 엄마생신이었는데 깜박하고 지나갔어요 식구들도 공부하라고 연락도 안한모양이예요. 그래도 그렇지 전화라도 했어야했는데 엄마가 얼마나
서운하셨을까요? 이제 매일 아파서 속만썩혔던 큰딸이 엄마께도 잘해드리고 싶어요. 그리고 옆에서 남편대신 살림살이 맡아서 도와준 큰아들도, 멀리 대학교 기숙사에서 매일 엄마 무리하지말라고 문자해주던 작은 아들도 고맙구요.

물론 이렇게 머리나쁜 저를 합격으로 이끌어주신 교수님들께도 머리숙여 감사하다는 말씀드립니다.
끝으로 삼년이란 긴 시간동안 상태가 더욱 나빠지지 않고 끝까지 포기하지 않고 잘 견뎌내게해주신 신께도 감사기도 올립니다.

그리고 합격증이 나오면 삼년전에 돌아가신 아버지께 가지고 갔다오려고요. 내가 공부시작하고 몇개월만에 암으로 돌아가셨는데 아버지 아프실때 공부한다고 잘가보지도 못하고 또 갔다가도
쫏기듯이 금방 오고는했던것이 가슴에 한이됩니다.

남들은 뭐 사법고시패스한것도 아니고 공인중개사 합격한걸가지고 뭘그렇게까지 좋아하느냐고 할지 모르겠지만, 저에게는 무엇보다 바꿀수없는 값진것입니다. 해냈다는 성취감도 크고요.
그리고 누구든지 정말로 간절히 원하는 것이있다면 끝까지 포기하지않고 열심히 노력하면 결국은 이루어진다는값진 교훈도 다시한번 체험했습니다.
지금 기분은 삼년만에 세상에 다시태어난 것같습니다.
이제 나는 속으로 외쳐봅니다. 나는 의지의 한국인이다! 라고요